K-Steig

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Markierte Bäume auf dem Weg, kreideweiße, rechteckige Felder mit Zeichen und Buchstaben beschriftet: Z, A, oder auch K in roter Farbe. Abkürzungen dazu, wie St. für Steig und immer wieder bin ich überrascht, auf einem markierten Weg zu laufen oder eine neue Markierung an einer Weggabelung zu entdecken. Und immer wieder entscheide ich kurzfristig an der Weggabelung, den Weg zu nehmen, dessen Bezeichnung sich mit mir, mit meinem Namen in Beziehung setzen lässt. Und so biege ich ein auf den K-St., den Steig, der mit dem elften Buchstaben des Alphabets bezeichnet ist. Es ist mein Weg, ich bin auf ihm ganz allein und in Übereinstimmung mit der Bezeichnung. Doch, wo bin ich auf dem Weg? Wo bin ich zu finden, wo mir selbst ganz nah? Wenn es der Weg ist, der für mich bennant ist, der geradezu nach mir benannt ist, was ich bereit bin mir vorzumachen. Wo also nähere ich mich mir selbst auf ihm an? Der Weg steigt an, eine Schlucht, hohe Bäume überragen mich, die tief unter mir wurzeln. Ein Rinnsal dort unten in der Schlucht, Steine und schwerer Atem, bergan, steil, kühl und dampfend. Ich bin ganz sicher hier an diesem Ort und ganz sicher an diesem Ort mir selbst ein Geheimnis. Ich bin mir selbst ein wenig voraus und es fühlt sich so an, als würde ich vor mir selbst weglaufen. Als würde ich wie ein scheues Reh den Abstand zu mir selbst wahren um mich dann von Zeit zu Zeit nach mir selbst umzudrehen, nach mir ausschau zu halten. Zu beschleunigen ist zwecklos. Ich – das Reh – bin viel zu schnell, zu gewandt, zu vertraut mit jeder Wurzel auf dem Weg, als dass ich – der Mensch – mich einholen könnte. Und so tue ich, was ich immer tue: ich senke den Blick, lasse den Weg an mir vorbeiströmen, sodass ich bald ganz in mir versunken bin. Das Reh nun, welches ich selbst ja bin, scheu und behände, es bemerkt, keine Angst vor mir, vor dem jagenden Anteil in mir, haben zu müssen. In Neugier lässt es mich nahe kommen. Es nähert sich sogar an, so wie ich mich dem Reh annähere. Und wir sind dann Lauf und Atem, vertraut, im Einklang, in Übereinstimmung. Wir sind Eins und ohne Zeit, noch Raum. Wir empfangen und spenden, tauschen uns aus, erfahren und erkennen einander und segnen einander. Wir erkennen was wahr ist, und von Bestand. Wir erkennen die Kraft der Seele. Und diese Kraft, sie ist eine, die sich selbst erkennt. Und ich verstehe, dass dieser Weg, nicht nach mir bezeichnet ist, gleichwohl ich mich auf ihm geborgen fühle, ich mich auf ihm finde. Zudem erkenne ich, dass alle erdenklichen Wege, alle mir möglichen Wege, an allen möglichen Orten dieser Erde, Wege sind, die nach mir zu bezeichnen sind, wenn es mir gelingt, mich auf ihnen zu finden. Mich zu finden.

Und darum laufe!

Ohne Rat

Von Veröffentlicht in Allgemein, Erkenntnis, Hier-und-jetzt, Moment, Offenbarung Getaggt mit , , Hinterlasse einen Kommentar

Spuren im Schnee, grobstollige Reifen, Vorder- und Hinterrad. Das Schlängeln und Schlingern, der tiefe Kontrast, das in den Schnee gedrückte beschattete Profil. Begleitende Fußspuren drumherum und ich folge den Spuren. Die Fußspuren werden an Anzahl weniger, der Weg führt in die Tiefe des Waldes und zugleich hinauf in die Höhe. Das Verschwinden der Fußspuren neben den Radspuren verdeutlicht den Moment des Sich-Einschreibens in die unberührte weiße Schneedecke in einer unausgesetzten Linie. Das Rad wurde nirgends getragen. Pulveriger und tiefer der Schnee, kälter die Luft, ein weites Feld liegt vor mir. Ich folge hinaus auf das Feld. Der Rabe krächzt, schwarz wie ich hier oben. Das Feld gesäumt von einer Vielzahl an Bäumen, Weite, in des Feldes Mitte ich stehe. Und die Spur endet! Die Spur führt hierher und nicht weiter. Ein Ende in dem weißen Feld, wie ein Rätsel, wie eine Zurückgeworfenheit. Ich auf mich selbst, in mich hinein zurückgeworfen. Wie schön und schrecklich zugleich! Ich kann es weitertreiben und hinausschreiten in diese Kultur der ersten Berührung und zugleich hinausschreiten aus der Kultur der Folgsamkeit. Oder aber es vermeiden. Und verloren bin ich in diesem hauchdünnen Moment zwischen dem Einen, welches Voranweist und dem Anderen welches verharrt. Gelähmt und ohne Rat.

Und darum laufe!

Beständig

Von Veröffentlicht in Allgemein, Angst, Beginn, Erkenntnis, Hier-und-jetzt, Idee Getaggt mit , , Hinterlasse einen Kommentar

Ich höre die Erzählung von Anfang und Ende. Ich höre von einem Ursprung und einem Verlöschen, einem Ende. Der Ursprung, gedacht wie eine Explosion, so weit entfernt, dass ich keine Vorstellung habe von der bis hierher verstrichenen Zeit. Sie übersteigt meine Vorstellungskraft. Das Ende, gedacht wie eine Implosion, als würde sich alles in sich zurückziehen, in so weiter Ferne, dass ich keine Vorstellung habe von der Zeit, die noch verstreichen soll. Und andere Konzepte des Verlöschens dazu. Und jetzt stelle ich mir vor, alles wäre schon immer da gewesen. In Veränderung, in Bewegung, ganz sicher, doch schon immer da. Eine Schöpfungsgeschichte würde es überhaupt nicht geben. Nicht einmal die Vorstellung von einer Geschichte, deren Inhalt das Enstehen und das Vergehen wäre. Und jetzt stelle ich mir zudem noch vor, alles wird immer sein, für alle Zeit. Ein Ende würde es überhaupt nicht geben, nicht geben können. Was macht dieser Gedanke mit mir und meiner Angst? Wonach richte ich mich aus, auf einem meiner Läufe? Was bedeutet es für mich, wenn ich es wirklich glaube, dass es keinen Anfang gibt und kein Ende? Was bedeutet es, in einer solchen Welt zu leben? Was will ich bewirken in einer erschaffenen und vergehenden Welt und was will ich bewirken in einer schon immer da gewesenen und bestehenden Welt? Vielleicht bin ich frei, etwas zu erfahren. Das Wirken von Kräften an mir. Die Beständigkeit führt mich in die Freiheit, mich dem Leben, dem Lebendigen zuzuwenden. Nichts ist zu errichten, um im Anblick seiner Vernichtung zu erschauern. Das Sein ist die dem mich Umgebenden entsprechende Form. Das Sein zu einer Kunst werden zu lassen. Es steht mir frei.

Und darum laufe!

Wut

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Es raubt mir den Atem, wütend zu sein und so geht es nicht gut voran, weil, um zu laufen, brauche ich den Atem und ich würde zusammenbrechen, ließe ich nicht irgendwann los. Irgendwo auf meinem Weg. Atemlos, wie ich irgendwann sein würde und so ist das Laufen geeignet, die Wut aufzulösen, weil das Laufen sich mit der Wut nicht vereinbaren lässt und weil es mich zwingt, irgendwann, vielleicht auch nur für den Moment, oder den Rest meiner Strecke, ohne Wut zu sein. Zumindest, vielleicht, ihr während des Laufens nicht meine Aufmerksamkeit zu opfern. Anderes will sich zeigen. Eiszapfen vielleicht, am Wasserfall gewachsen, wie ein grauer Bart. Die Nacht war kalt, Rauhreif in den besachtteten Hänges des Tales, der sich noch hält. Der Bach, gefasst von einem Saum aus Schnee und Eis des frühen Jahres, wie eine Papierserviette um ein Cafe-Gedeck. Das Schöne sich zeigt.

Und darum laufe!

Grundformen der Freude

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Sich zu entfernen von den Menschen, es birgt die Freude, sich selbst begegnen zu können, sich selbst nah zu gelangen. Unteilbar sich wahrzunehmen, vollkommen selbst-verständlich zu sein, als mit sich selbst übereinstimmend, sodass das Wort, ist es ausgesprochen, in Einfachheit und ohne Zweifel, vollkommen ausdrückt, was es bezeichnet: Ich. Dieses Ich ist nicht kursiv geschrieben oder gedacht, nicht in Versalien oder in Anführungszeichen gesetzt, es ist einfach und klar: Ich! Sich anzunähern an die Menschen, zu begegnen, ihnen nah zu sein, es birgt die Freude, in ihren Kreis einzutauchen. Es birgt die Freude, aufgenommen zu sein, angenommen als Individuum. Es birgt die Freude, zu erfahren, dass eine Gruppe, ein Kreis sich öffnet, um sich zu erweitern. Ein Kreis macht sich verletzlich, um in der Bereitschaft mich aufzunehmen, mir zu zeigen, dass ich wertvoll bin, ein bereichernder Beitrag sein kann, begehrt und ersehnt. Und dass ich vielleicht genau der ihn vervollkommnende Teil bin, dass ich genau das bin, was ihm fehlt. Und ich löse mich auf, gebe mich hin, habe ich doch gelernt darin mich zu wahren, unteilbar zu bleiben. An sich eine Sache zu erfahren, es birgt in sich die Freude, in dieser Sache geübter, erfahrener, besser zu werden. Auch vorzudringen zu einer inneren, schon immer vorhandenen Wahrheit, von dieser Sache, dieser Disziplin, die nicht benennbar ist, heilig und schön. Dieses innere Wissen von der Sache, es zu heben, es in unserer Praxis zu verwirklichen, macht uns zu dem Genie, zu dem andere aufschauen. Andere versuchen nachzuempfinden, denn es beseelt und strahlt aus. Sich anderen zu widmen, jüngeren, unerfahreneren und ihnen zu berichten von dem über die Erfahrung Errungenen, es birgt die Freude ganz voller Mitgefühl zu sein. Das eigene Erblühen in seiner bejahenden Kraft, ist in mir empfunden, dort wo sehe, wie ein anderer wiederum erblüht. Ich gehe über mich hinaus, in der Empfindung des Mitgefühls. Den Reichtum, den ich mir auf meinem Weg erwarb, in Schmerz und Freude, gebe ich fort, ohne dass er sich schmälern würde. Ich teile Erfahrungen, Begegnungen mit mir selbst und der Welt. Teile Erfahrungen mit dem Absoluten, dem Unbenenbaren und der diesem innewohnenden Kraft, für die zu leben, ich als Geschnk empfinde. Ich eröffne den Raum für die eigene Empfindung, weil ich einmal erfuhr: Nur dadurch, dass mir der Raum eröffnet wurde, war ich in der Lage zu dem eigenen an dem Universellen zu finden. Ich stehe nicht im Weg und bin bereit, mich zurückzuziehen, vollkommen, wenn es dem anderen dient auf seinem Wege.

Und darum laufe!

Langeweile

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Das als langweilig bezeichnete, es mag ja eine wiederkehrende Sache sein. Und doch wirkt das Wiederkehrende in mich hinein. Das ist der als langweilig empfundene Moment. Ein Moment, der Unlust erzeugt, unangenehme Gefühle und den Wunsch nach Veränderung. Und die Veränderung liegt in weiter Ferne, sie ist nicht zu sehen, so scheint es. Stampfen, Laufen, Rascheln, Atmen und Licht. Schon in diesem, aus dem Moment heraus sich lösenden Gefühl der abklingenden Langeweile, die sich ja verflüchtigt, ohne dass ich tatsächlich bemerke, ist die Welt gewandelt. Eben denke ich noch, es sei Langeweile und schon springt sie mich an, die Farbe des Laubes auf dem Weg. Noch nie habe ich Farbe so gesehen. Noch nie die feinen Abstufungen, mit denen das Laub spielt, gesehen. Die Langeweile wirkt also in mich hinein und verfeinert meine Wahrnehmung. Die Whrnehmung von dem, was ja da ist, wie es eben war und nun nicht mehr Langeweile ist. In mir etwas sich wandelt, ganz unmerklich. Sie ist zu unrecht verachtet, die Langeweile, sie ist unterschätzt, die Langeweile.

Und darum laufe!

Konstante

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Das Laufen als eine Art Konstante, an der ich mich mir selbst annähern kann. Verunsicherungen kann ich in ihrer Tiefe in Beziehung setzen zu dieser Konstante und erfahre also, wie weit ich herausgefallen bin aus meiner Routine, wie ich mich also wandele, zurückfalle in alte Muster der Unfreiheit, in Süchte und die Betäubung meiner Selbst. Es ist nicht nur und nicht hauptsächlich eine Konstante in Bezug auf die Zahlen, die Distanzen und Zeiten ausdrücken. Zuerst ist es eine Konstante des Empfindens, des Gefühls. Fühlend zu verstehen, wie ich ehemals fühlte. Auch, dass das Fühlen keiner Alterung unterliegt. Zu fühlen, wie es ist, zu beginnen, sich zu erfreuen daran, wie es ist, aus der Mühsal der Anstrengung herauszugelangen in die Leichtigkeit einer Bewegung. Es ist dieses Gefühl, zu dem ich zurückkehre und es vermittelt mir eine tiefe Geborgenheit. Ich erinnere, als Kind und auch als Jugendlicher noch ungeübt etwas ausgehalten zu haben, die eigene Grenze verschoben zu haben. Ich gelangte damals in ein höheres und zugleich tieferes Vermögen und es ist ganz genau dieses Gefühl, welches mich heute trägt.

Und darum laufe!

Sofort

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Ich laufe und bemerke: Auf den ersten hundert Metern meiner Strecke verhält es sich anders, als dort tief im Wald an meinem Wendepunkt. An dem Ort der Umkehr, dem Moment der stärksten inneren Versenkung, der Vereinigung mit mir selbst und der Welt. Dort ist ein Ich geradezu aufgelöst, dort fühle ich mich entgrenzt, im Niemandsland geborgen. Dort bin ich ein Tier, reiner Instinkt, wahrhaftig und schön. Ich bin wild und konsequent und weiß um diese stechenden Augen, die anzublicken die Welt nicht erträgt. Am Anfang, auf diesen ersten hundert Metern, verhält es sich anders. Alles ist mittelbar, die Welt reagiert auf mich, als wäre sie verzögert. Zeit verstreicht. Das spätere Stolpern und den späteren Sturz kann ich nur mit Mühe und Überlegung mit dem verbinden, was ich hier am Anfang auf den ersten hundert Metern an Abgründigem dachte und war. Ich war der Abgrund selbst. Doch unbehelligt erscheine ich mir und laufe weiter, von diesem Anfang mich langsam entfernend, um mich also in die Sache, in den Wald zu vertiefen. Ich will ein in der Sache erfahrener Läufer werden. Und ich werde zu einem Läufer, dem der Zweifel zur Seite gestellt ist. Es ist ein Zweifel, der wie ein Mitläufer schattenhaft mich begleitet. Zu ihm gesellen sich viele andere dazu. Sie ziehen an mir, ich ziehe sie hinter mir her wie eine Schleppe an Läufern, schattenhaft und finster. Stürze ich nun, so ist mir der Sturz eine Konsequenz aus dem längst vergessenen, dem sich Verbergenden, dem was eine Konsequenz beschwor. Ich bezahle in dem Sturz eine alte Schuld und das macht mich zu dem erfahrenen Läufer. Der erfahrene Läufer, der lernte zu zweifeln, dem hier nun sich offenbart, wie vieles sich hier mit ihm bewegt. Ich denke: Wir sind eine Laufgemeinschaft. Meine Zweifel und ich. Zunehmend heiter und leicht. Abnehmend schwer und finster. Und ich gelange zu dem Ort der Umkehr, tief im Wald. Noch kurz vor der Umkehr fühle ich mich frei. Hier gibt es einen Unterschied zu den ersten hundert Metern: Hier gibt es keine Verzögerung mehr. Ein Sturz ist die direkte Reaktion, sofort. Die Konsequenz vollzieht sich sofort und sie ist im Denken bereits, sie stellt eine innere Schwächung dar, so sehr, dass ich verstehe, wie wichtig es ist, das mich Stärkende zu denken, das Erhellende, das liebevolle Leichte, Heitere, das Schöne, das Freie und die Wahrhaftigkeit. Und es strömt nur so in mich ein, bis das Strömen alles andere umarmt.. Und es sagt: Sofort!

Und darum laufe!

Beständig

Von Veröffentlicht in Allgemein, Bach, Wasser Getaggt mit , , Hinterlasse einen Kommentar

Ein aus sich selbst heraus beständig auf sich herabregnender Mensch. Ich beobachte einen zum Wasser hinabgeneigten Menschen. Er hockt an einem kleinen Wasserfall des Baches. Er streckt seine Hand unter das herabströmende Wasser und fängt es in seiner Handinnenfläche auf. Dann wirft er es mit einem Schwung fort. Und so wirft er das Wasser durch die staubig, trockene Luft des Waldes. Erst in die vier Himmelsrichtungen, um es dann hinter sich zu werfen. Die im Bogen fliegenden, in den Sonnenstrahlen blitzenden Wassertropfen regnen auf ihn selbst herab. Dunkle Flecken erscheinen auf seinem Rücken, als wäre dies der Sommerregen, der in dicken Topfen sich zeigt. Er regnet auf sich herab, bis sein Hemd völlig durchnässt ist. Ich kenne dieses Gefühl der völligen Durchnässtheit von Tagen, an denen aus dem Sommerregen ein brausender Guss wurde. An denen das Wasser den Rücken hinab zu den Beinen lief, die Beine hinab, hinein in meine Schuhe. Und der Läufer steht auf, dreht sich von dem Wasserfall weg, dem Weg entgegen. Er setzt an und läuft weiter. Ein aus sich selbst heraus beständig auf sich herabregnender Mensch. Und der Läufer, das bin ich.

Und darum laufe!

Einsamkeit

Von Veröffentlicht in Allgemein, Angst, Dunkelheit, Eins, Erkenntnis, Offenbarung Getaggt mit , , Hinterlasse einen Kommentar

Ich bin allein, ganz allein. Die Dämmerung taucht den Wald in ein dunkles Oliv und bald schon in ein von grauen Schemen durchzogenes Schwarz. Ich bin allein, so sehr, dass es mich ängstigt, bedrückt und deprimiert. Und je näher ich mich der völligen Dunkelheit annähere, umso einsamer fühle ich mich. Ich laufe hier, wie ein Tropfen Wasser, der durch die Luft fliegt, auf dem Weg zu der Vereinigung mit dem Ozean, aus dem er entstammt. Je näher ich mich der Vereinigung annähere, umso stärker nehme ich dieses Gefühl der Einsamkeit wahr. Und so bin ich radikal und rein, klar und ausgerichtet. Das also bin ich, ein Tropfen Wasser, der schon bald im Ozean aufgehen wird. Und ich kenne das Gefühl, aus dem heraus ich geboren wurde. Ich erinnere die Kraft der Welle, die an die Küste anbrandete. Ich erinnere die Kraft, durch die ich herausgeschleudert wurde. Und ich kenne die Weite, aus der heraus die Welle sich erhob. Die Weite, zu der ich zurückkehren werde.

Und darum laufe!