Archiv der Kategorie: Eins

In der Nacht

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Ich versuche, das Universum zu verstehen. Die Vielzahl. Die Unendlichkeit. Ich versuche, all die Vorstellungen zu verstehen, dazu die Idee davon, dass all diese Vorstellungen wahr sind, oder auch nur die Möglichkeit, eine dieser Vorstellungen sei wahr. Ich finde Erkenntnisse und Beweise, um dem noch viel größeren gegenüberzustehen,. Diesem höheren und zugleich tieferen Prinzip. Wie schön, dass auf eine Vorstellung eine weitere folgt. Ganz sicher also ist dort die Vielzahl an Sternen in der Nacht, die Milchstrasse in ihrem Band, die sich über den Nachthimmel zieht. Ich bin also hierher gelangt, um ein Subjekt zu sein. In dieser tiefen Entfernung empfinde ich die Einsamkeit des betrachtendenden Menschen, des Menschen, der vollkommen getrennt sich wahrnimmt und etwas anderem gegenübersteht. Was für eine erstaunliche SItuation, in die ich hier hereingeraten bin. Ich möchte sie würdigen, so leidvoll sie von mir immer wieder empfunden ist. Was ist dieser eine Same, den ich aus dieser tief empfundenen Einsamkeit heraus gewinne? Er ist – und ihn einzupflanzen bin ich gekommen. Ihn zu pflegen, ihn zu behüten, ihn zu begiessen bin ich gekommen – der Same ist, gedacht zu werden von dem Universum, von der Vielzahl, von der Unendlichkeit gedacht zu werden. Der Same ist, erdacht zu sein, darin völliges Objekt. Dabei vollkommen verbunden zu sein, ein Teil des Geistes aus dem Geiste heraus. Ich selbst, eine Vorstellung zu sein dieses Geistes. Wie schön! Warum nur feiern wir nicht diesen Moment?

Und darum laufe!

Freude

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Ich denke, denke in Gedanken. Einzeln, sich abzeichnende Gedanken aus einem Strom heraus. Gedanken, die eine Gestalt annehmen, noch bevor sie in Worten formuliert sind. In Sätzen oder in einer ganzen, jetzt schon in diesem Moment ausformulierten Seite von Text, die den Kern des Gedankens umkreist und zugleich wie ein Pfeil auf ihn abgeschossen ist. Dies also unausgesetzt und ich forsche an dieser unausgesetzten Gedankentätigkeit, um dem Moment des Vergessens zu begegnen. Als wäre der Gedanke geradezu bewältigt und abgelegt, vielleicht sogar aufgelöst dadurch, dass er gedacht war. Und in mir bleibt eine überraschte Leere. Ich, der diesen Gedanken gedacht hat, der diesen Gedanken doch zurücktragen wollte, ich bemühe mich nun also, diesen Gedanken wieder zu erinnern. Ist er völlig aufgelöst, oder nur abgelegt? Sodass er aus einem geheimnisvollen, nur mir zugänglichen Archiv, wieder hervorzuholen wäre? Und jetzt also die Freude. Schritt um Schritt ein freudvoller Lauf, denn es ist auch heiter, dass etwas in der Lage ist, zu verschwinden, sich aufzulösen. Etwas ist in der Lage, gelebt zu sein. Etwas war gelebt und ist nun nicht mehr. Auch dies ein Gedanke, doch ich spüre ihn, erfahre ihn ganz deutlich. Er ergreift und erhebt mich mit dem Versprechen, selbst einmal gelebt zu sein. Freudig zu erkennen ist, es ausgekostet zu haben in dem Gedanken, der nun nicht mehr ist. Doch ich bin. Ich bin und ich war. Ich bin heiter, unteilbar und wahr.

Und darum laufe!

Alles innerlich

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Es ist nicht der Ort, denn alles ist innerlich. Und es ist auch der Ort, in einem gewissen Sinne und doch ist alles innerlich. Es ist innerlich, weil an dem Ort nur, vielleicht auch mehrfach, etwas besonderes, eine besondere Empfindung erlebt war. Die Leichtigkeit. Der weiche sandige Weg unter lichten Laubbäumen, des Ortes Möglichkeit, seine Fähigkeit übereinzustimmen, mit dem, was ich in ihn hineintrage. Darin ist eine Bedingung erfüllt, doch es ist nicht der Ort, weil alles innerlich ist. Ich habe mißverstanden und geglaubt an den Ort vielleicht nicht zurückkehren zu können. Doch ich verstehe heute, nachdem ich den Weg abgekürzt habe und zu meiner Überraschung nun an diesem Ort tatsächlich angekommen bin: Sein Zauber, der Zauber der Leichtigkeit, ich trug ihn ehedem hierher, die Leichte, sie war mein Geschenk an diesen Ort, welches ich über den Weg dorthin mir erst erworben hatte. Ein innerlicher Vorgang der Klärung, der Reinigung, der hier nur mir bewusst wurde. Alles innerlich also. Und doch ist es auch der Ort.

Und darum laufe!

Der einsame Weg

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Und ich leide unter der Abwesenheit. Die Kälte umweht mich und zieht in mich ein, sodass ich ein völlig neues Gefühl von mir selbst erlange. Die Form meiner Knochen, durch die in sie einziehenden Kälte ist sie für mich zu erspüren. Ein Empfindungsgebilde aus Kälte. Die Muskeln dazu, Sehnen und Flüssigkeiten. Und ich bin auf diesem einsamen Weg, um mich solcherart neu zu erfahren. Ich lasse gewähren, was an Kraft mich hierherzieht, mich treibt, mir befiehlt. Denn es ist der Moment der Einsamkeit, der mir die in diesem Moment höchste Erkenntnis vermittelt. Es ist der schwerste aller Wege und er ist gefährlich. Immer suche ich den in diesem Moment für mich schwersten Weg. Das ist so in mir angelegt. Es ist leidvoll und ich will aus diesem finsteren Traum erwachen und das Leid als Scheme, als Täuschung, der zu folgen ich wohl gelernt habe, entlarven. Ich will das Leid loslassen und die Freude empfangen. Leicht und liebevoll leben, bewusst und heil. Doch mein Wille zählt nicht, vielleicht noch nicht. Der einsame Weg, ich ringe mit mir, kaum auszuhalten, Zeit , die wie ein Gebirge vor mir aufragt, mich zu erdrücken droht. Doch ich stabilisiere mich, atme, bewege mich. Ich erkenne den Rest in mir, der handlingsfähig bleibt in diesem Entgleiten, welches mich zieht. Hindurch durch die Einsamkeit, dachte ich, um zurückzukehren, immer wieder zurückzukehren. Und verändere ich mich. Der Druck lässt nach, Gewöhnung, Vertrautheit entsteht. Ich erblühe in mir. Unsichtbar für und vor allen, wie niemandem. So viel ist verloren, es ist losgelassen und ich bin nicht allein. Ich bin frei und das fühle ich so, wie ich es vielleicht noch nie zuvor gefühlt habe. Keine Erwartungen mehr. Vor mir bin ich frei und was andere von mir glauben, ich kann es vollkommen anderen überlassen. Ihr Glaube gehört ihnen und wenn sie glauben, etwas glauben zu müssen, so ist das eine Entscheidung. Dies hat mit mir überhaupt nichts zu tun. Immer spreche ich nur von mir selbst, immer ist alles, was mir entgegentritt ich selbst. Und darin ist das Selbst keine Beschränkung, kein Gefängnis und ebensowenig eine Anmaßung oder ein Ausdruck für Hochmut. Gelassen blicke ich auf die Entsprechnung von Selbst und Welt und lass auch diese los. Wie eine Täuschung, wie der Nasenring, durch den ich durch die Manege des Seins geführt werde. Nur, ich glaubte, dies sei ein Abschnitt des Weges, der einmal wieder zurückführen würde. Eine Krise sozusagen. Eine Phase meines Seins. Doch ich erkenne die völlige Offenheit. Und so tief in die Ensamkeit vorgedrungen, verstehe ich, es ist vielleicht der erste Stein eines im Urwald verborgenen Tempels, den ich gerade entdeckte.

Und darum laufe!

K-Steig

Von Veröffentlicht in Allgemein, Atem, Begegnungen, Bewegung, Eins, Erde, Erkenntnis Getaggt mit , , Hinterlasse einen Kommentar

Markierte Bäume auf dem Weg, kreideweiße, rechteckige Felder mit Zeichen und Buchstaben beschriftet: Z, A, oder auch K in roter Farbe. Abkürzungen dazu, wie St. für Steig und immer wieder bin ich überrascht, auf einem markierten Weg zu laufen oder eine neue Markierung an einer Weggabelung zu entdecken. Und immer wieder entscheide ich kurzfristig an der Weggabelung, den Weg zu nehmen, dessen Bezeichnung sich mit mir, mit meinem Namen in Beziehung setzen lässt. Und so biege ich ein auf den K-St., den Steig, der mit dem elften Buchstaben des Alphabets bezeichnet ist. Es ist mein Weg, ich bin auf ihm ganz allein und in Übereinstimmung mit der Bezeichnung. Doch, wo bin ich auf dem Weg? Wo bin ich zu finden, wo mir selbst ganz nah? Wenn es der Weg ist, der für mich bennant ist, der geradezu nach mir benannt ist, was ich bereit bin mir vorzumachen. Wo also nähere ich mich mir selbst auf ihm an? Der Weg steigt an, eine Schlucht, hohe Bäume überragen mich, die tief unter mir wurzeln. Ein Rinnsal dort unten in der Schlucht, Steine und schwerer Atem, bergan, steil, kühl und dampfend. Ich bin ganz sicher hier an diesem Ort und ganz sicher an diesem Ort mir selbst ein Geheimnis. Ich bin mir selbst ein wenig voraus und es fühlt sich so an, als würde ich vor mir selbst weglaufen. Als würde ich wie ein scheues Reh den Abstand zu mir selbst wahren um mich dann von Zeit zu Zeit nach mir selbst umzudrehen, nach mir ausschau zu halten. Zu beschleunigen ist zwecklos. Ich – das Reh – bin viel zu schnell, zu gewandt, zu vertraut mit jeder Wurzel auf dem Weg, als dass ich – der Mensch – mich einholen könnte. Und so tue ich, was ich immer tue: ich senke den Blick, lasse den Weg an mir vorbeiströmen, sodass ich bald ganz in mir versunken bin. Das Reh nun, welches ich selbst ja bin, scheu und behände, es bemerkt, keine Angst vor mir, vor dem jagenden Anteil in mir, haben zu müssen. In Neugier lässt es mich nahe kommen. Es nähert sich sogar an, so wie ich mich dem Reh annähere. Und wir sind dann Lauf und Atem, vertraut, im Einklang, in Übereinstimmung. Wir sind Eins und ohne Zeit, noch Raum. Wir empfangen und spenden, tauschen uns aus, erfahren und erkennen einander und segnen einander. Wir erkennen was wahr ist, und von Bestand. Wir erkennen die Kraft der Seele. Und diese Kraft, sie ist eine, die sich selbst erkennt. Und ich verstehe, dass dieser Weg, nicht nach mir bezeichnet ist, gleichwohl ich mich auf ihm geborgen fühle, ich mich auf ihm finde. Zudem erkenne ich, dass alle erdenklichen Wege, alle mir möglichen Wege, an allen möglichen Orten dieser Erde, Wege sind, die nach mir zu bezeichnen sind, wenn es mir gelingt, mich auf ihnen zu finden. Mich zu finden.

Und darum laufe!

Sofort

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Ich laufe und bemerke: Auf den ersten hundert Metern meiner Strecke verhält es sich anders, als dort tief im Wald an meinem Wendepunkt. An dem Ort der Umkehr, dem Moment der stärksten inneren Versenkung, der Vereinigung mit mir selbst und der Welt. Dort ist ein Ich geradezu aufgelöst, dort fühle ich mich entgrenzt, im Niemandsland geborgen. Dort bin ich ein Tier, reiner Instinkt, wahrhaftig und schön. Ich bin wild und konsequent und weiß um diese stechenden Augen, die anzublicken die Welt nicht erträgt. Am Anfang, auf diesen ersten hundert Metern, verhält es sich anders. Alles ist mittelbar, die Welt reagiert auf mich, als wäre sie verzögert. Zeit verstreicht. Das spätere Stolpern und den späteren Sturz kann ich nur mit Mühe und Überlegung mit dem verbinden, was ich hier am Anfang auf den ersten hundert Metern an Abgründigem dachte und war. Ich war der Abgrund selbst. Doch unbehelligt erscheine ich mir und laufe weiter, von diesem Anfang mich langsam entfernend, um mich also in die Sache, in den Wald zu vertiefen. Ich will ein in der Sache erfahrener Läufer werden. Und ich werde zu einem Läufer, dem der Zweifel zur Seite gestellt ist. Es ist ein Zweifel, der wie ein Mitläufer schattenhaft mich begleitet. Zu ihm gesellen sich viele andere dazu. Sie ziehen an mir, ich ziehe sie hinter mir her wie eine Schleppe an Läufern, schattenhaft und finster. Stürze ich nun, so ist mir der Sturz eine Konsequenz aus dem längst vergessenen, dem sich Verbergenden, dem was eine Konsequenz beschwor. Ich bezahle in dem Sturz eine alte Schuld und das macht mich zu dem erfahrenen Läufer. Der erfahrene Läufer, der lernte zu zweifeln, dem hier nun sich offenbart, wie vieles sich hier mit ihm bewegt. Ich denke: Wir sind eine Laufgemeinschaft. Meine Zweifel und ich. Zunehmend heiter und leicht. Abnehmend schwer und finster. Und ich gelange zu dem Ort der Umkehr, tief im Wald. Noch kurz vor der Umkehr fühle ich mich frei. Hier gibt es einen Unterschied zu den ersten hundert Metern: Hier gibt es keine Verzögerung mehr. Ein Sturz ist die direkte Reaktion, sofort. Die Konsequenz vollzieht sich sofort und sie ist im Denken bereits, sie stellt eine innere Schwächung dar, so sehr, dass ich verstehe, wie wichtig es ist, das mich Stärkende zu denken, das Erhellende, das liebevolle Leichte, Heitere, das Schöne, das Freie und die Wahrhaftigkeit. Und es strömt nur so in mich ein, bis das Strömen alles andere umarmt.. Und es sagt: Sofort!

Und darum laufe!

Einsamkeit

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Ich bin allein, ganz allein. Die Dämmerung taucht den Wald in ein dunkles Oliv und bald schon in ein von grauen Schemen durchzogenes Schwarz. Ich bin allein, so sehr, dass es mich ängstigt, bedrückt und deprimiert. Und je näher ich mich der völligen Dunkelheit annähere, umso einsamer fühle ich mich. Ich laufe hier, wie ein Tropfen Wasser, der durch die Luft fliegt, auf dem Weg zu der Vereinigung mit dem Ozean, aus dem er entstammt. Je näher ich mich der Vereinigung annähere, umso stärker nehme ich dieses Gefühl der Einsamkeit wahr. Und so bin ich radikal und rein, klar und ausgerichtet. Das also bin ich, ein Tropfen Wasser, der schon bald im Ozean aufgehen wird. Und ich kenne das Gefühl, aus dem heraus ich geboren wurde. Ich erinnere die Kraft der Welle, die an die Küste anbrandete. Ich erinnere die Kraft, durch die ich herausgeschleudert wurde. Und ich kenne die Weite, aus der heraus die Welle sich erhob. Die Weite, zu der ich zurückkehren werde.

Und darum laufe!

Transparent

Von Veröffentlicht in Allgemein, Atem, Übereinstimmung, Beginn, Eins, Erkenntnis, Freude, Glück Getaggt mit , ,

Eine Verpflichtung mich ruft und im Gehen blicke ich auf den Park, in dem ich am Vortag meine Runden drehte. EIn paar langsame, weil ich schneller nicht konnte, dann eine schnellere, die sich wie von selbst, aus sich selbst heraus ergab, dann eine in der ich den Mut fasste, auszuprobieren, was mir wohl möglich wäre, dann eine zum Verschnaufen, für die Langsamkeit, um dann in der höchsten mir möglichen Geschwindigkeit zu fliegen, den paar verbleibenden Metern entgegen. So hatte ich es erlebt am Tag zuvor. Und nun also die Verpflichtung, die mich ruft, das Warten auf die Strassenbahn und der Blick in den Dunst des kühlen Morgens, der über der Wiese steht, um die herum die Bahn sich windet. Und in diesem verharrenden Moment verstehe ich ganz deutlich und klar: Dort bin ich! Dort an der Grenze meiner Leistungsfähigkeit, dort wo ich mich selbst herausfordere, mich ansporne und mich selbst belohne mit der Erfahrung des Ertrags, mit den Früchten des Trainigs, der Erweiterung meines Vermögens. Dort bin ich, und ich komme mir nah, ziemlich nah, ich kann mich, der ich doch von mir selbst immer noch getrennt ist, spüren, ich kann meinen Atem spüren, zudem den Atem meines anderen Selbst, welches vor mir läuft. Ich kann mich mit mir selbst gerade so eben, für diesen einen Moment in Übereinstimmung bringen. Zwei Bilder, transparent, in Deckung gebracht, zu höherer Deutlichkeit gebracht. Die Unschärfe des Selbst ist wie vergessen. Dort bin ich, ich spüre es ganz deutlich und es zieht mich etwas wie magisch dorthin. Und solcherart angezogen zu sein, ist freudig, fröhlich, lebendig und schön. Wenngleich ich mich in diesem Moment ein wenig gezwungen fühle, dorthin werde ich streben. Wannimmer ich die nächste sich mir bietende Gelegenheit erkenne. Ich weiß es ganz genau. Ich werde dorthin streben. Vielleicht bin ich gerade abgehalten durch etwas, eine Verpflichtung. Doch dort, das bin ich und ich werde es erleben, Ich zu sein.

Und darum laufe!

Unteilbar

Von Veröffentlicht in Allgemein, Eins, Erkenntnis, Freude, Friede, Liebe Getaggt mit , , ,

Eine Hand voll Sand, auf der ich laufe. Unübersehbar, unüberschaubar, unzählbar, ungreifbar. Darin ein Korn, ein einziges Sandkorn. Dieser Schritt, auf dem ich meditiere, das eine Sandkorn, in das hinein ich mich versenke. Eingefroren in der Zeit, das einmal begonnene, das Bewegte läuft weiter und es ist kein Widerspruch. Dies eine Korn auf, dem ich meditiere, in das hinein ich mich versenke. Es ist: unteilbar. Es ist: Selbst. Es ist: Ich. Und ein Kranz von Strahlen ragt hinein in das Zentrum meines Kopfes, aus unendlich vielen Himmelsrichtungen. Strahlen, die hineinführen in dieses eine Sandkorn, so sehr, dass von einem Strahl nichts mehr zu sehen ist, ein Leuchten nur. Es ist: unteilbar. Es ist: Selbst. Es ist: Ich. Es ist: Liebe.

Und darum laufe!

Heiter

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Es ist ein Blick heraus, aus dem, worin ich bin. Ein Blick hinauf auf eine kleine Anhöhe. Lichte, helle Bäume, heitere Leichtigkeit. Die Bäume stehen vor dem Himmel in den hinein ich blicke. Ich wünsche mir an diesen Ort einmal noch zu gelangen. Der Weg ist leicht gewunden und ganz deutlich verstehe ich: Immer war dieser Ort, wenn ich an ihm vorbeil lief, durch ihn hindurch lief, ein Ort, der mich beschenkte mit der Heiterkeit, der Leichte, der Erfüllung. Ein Paradies, so wie ich in der Lage bin, ein Paradies zu empfinden. Und nun erinnere ich, nun ruft sich dieser Ort in Erinnerung, wo ich ganz gedankenversunken in meiner Eile atme und ruhe, wo ich warte. Zeitloser Raum, stierender Blick, ohne Focus, ohne Ziel. Leer und endlos dieser Blick. Dieser Ort, er ruft sich in Erinnerung und zugleich ist er in dieser Rast, in dieser Versenkung, die, erschöpft vom Eilen, mir nun einmal gelingt. Lang ist es her, dass dies gelang. Doch innerlich, ganz innerlich bin ich hier und zugleich ganz dort, ganz gleich das alles, doch heitere Leichtigkeit mich trägt: Alles ist gut!

Und darum laufe!